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怎样维持亲密关系

维持亲密关系需要什么能力?


很多文章都说,一段好的感情,是让你变成更好的人,这当然是一种理想的情况。可实际上,对方没准也盼着你能使ta变成更好的人呢。


美国学者Leaslie Baxter曾做过一次调查,询问150多位主动提出分手的大学生,他们结束关系的原因是什么。受访者普遍提到了8个标准,我们按提及频次由高到低排列如下,可以用来自我排查一下,导致你们分手的原因是哪方面出了问题:


  • 自主。这是被提及最多的分手原因,很多人反映结束关系是因为对方占有欲太强,自己在亲密关系之外的朋友往来和兴趣爱好对方都要干涉。


    虽然寻求联系是我们走入感情的基本动机之一,但同时人们都不希望失去按自己意愿行事的自由,我们需要在关系中保留一部分独立的自我,比如与朋友聚会,参加不带伴侣的活动,有独处的时间去做自己喜欢的事。


    而两性在在这方面的需求也有所不同。研究发现男性会更看重关系中的自主性(我得去跟我哥们喝酒踢球…),而女性更看重联系与承诺(你为什么不能多花点时间陪陪我…)。


    《亲密行为》一书指出,在每段关系中,联系与自主的冲突都会经历3个循环:“抱紧我”、“放我下来”、“让我一个人”。了解这些之后,也许你可以更理性地看待彼此的不同需求,ta需要保留一些单身时的习惯,这并不代表故意疏远漠视你。但过度反应,要求对方时刻把注意力放在你身上,反而会破坏关系。


  • 相似。很多冲突,往往来自双方行事和思维方式的分歧过大。比如一方花钱随心所欲,而另一方却非常节俭,一次两次可以忍住不说,但长此以往必将爆发矛盾。如果你们在很多事情上都有着不同的理念,不是不可以求同存异,但对双方的情商、沟通能力要求很高。


    所以更多时候,寻找并确保伴侣和自己有着类似品味和生活期望,可以减少很多不必要的冲突,更有利于关系的发展。


  • 支持。我们期望从另一半那里听到对自我的肯定和认同,使我们确信自己是有价值的、值得被欣赏的人。


    反过来说,习惯性的批评、挑刺、挖苦,对对方的努力无动于衷,都会伤及伴侣的自尊,影响到双方的信任与感情。


  • 开放。你们能够在彼此面前真诚地袒露自己的需求、想法、问题吗?如果你或ta总是隐藏或回避一些重要的感受,甚至欺骗,那么对方很可能并非毫无察觉,这对维持长期的关系有害无益。


  • 忠贞。不要出轨,这有多重要不用多说了。不忠带来的破坏对关系是毁灭性的,没有人喜欢被背叛。


  • 共处。你们拥有很多在一起的时间吗?如果住在一起,有一方却经常夜不归宿,那么也会影响关系满意度。


  • 公平。伴侣间因为家务分配等不公平的索取正是激发冲突的一大直接原因。你令你的伴侣感觉到被“剥削”了吗?比如永远都是ta收拾屋子、做饭洗碗,你或许认为这是对方对你爱的表现,但对方也许心底已有怨言了。


  • 魔力。当浪漫和激情散去,关系的“魔力”也就不见了。虽然稳定也是一种状态,但过多的稳定难免让人觉得了无新意。你需要不断地维持关系中的一点新鲜感,比如每周一起做一件以前没做过的事,可以是去品尝一家新餐厅,也可以是去一个新的景点。


以上八条,研究者把它称为亲密关系的准则,反映了伴侣对我们以及亲密关系所期望的重要方面,如果我们总是违背这些违背这些期望,也就难怪对方会离去了。


回到文章开头的那则留言,关系一再失败,的确容易打击到我们的自信心。


根据著名的发展心理学家和精神分析学家埃里克森的观点,我们在成年早期最重要的挑战就是探索和建立亲密关系。如果不能够从人际关系中获得足够的亲密感,一个人就会感到孤独、不被爱,进而怀疑自己的价值。


“害怕悲剧重演,我的命中命中,越美丽的东西我越不可碰……”


正如这首歌所唱的,患得患失、怀疑自己,歌词很美,但现实却未必这么不可捉摸。


因为过去在亲密关系中遭遇过失败,所以相信下一次也一样会失败,这是固定型思维方式。而如果以成长型思维来看,我们自身和亲密关系都是可以成长和变化的。问题的出现,并不只是意味着你或伴侣维持关系的能力有缺陷,更重要的是,它表明我们需要改变,原来的那种做法行不通


关键在于,我们既要有改变的信心和意愿,也要有改变的技巧。


所以对于“我是不是根本就没有和人维持亲密关系的能力? ”这个问题,不如换一个方式来问——


如何提高自身维持亲密关系的能力?


根据人际沟通专家Canary和Stafford的研究,我们将有助恋人保持满足的5个策略总结如下:


1. 积极性:乐观地看待彼此与关系,做个好人,也相信对方是个好人。带着建设性的态度去沟通,保证关系的氛围是互相尊重和积极向上的,避免使用抱怨、指责和批评这些否定式的沟通手段。


2. 开放性:主动寻求讨论亲密关系的机会,分享自己对关系的想法、感受与需求,并鼓励和邀请对方也这么做。


3. 保证:以言语或行动,让对方知道ta对你来说很重要,承诺会保持忠诚。


4. 共有社交网络:关注对方的朋友和家人,花时间与他们相处。


5. 分担任务:公平地承担生活琐事和家务责任


以上,就是维持亲密关系最朴素的策略。有人身体力行地做到了这些吗?


有的,就是美剧《老友记 》里的Monica与Chandler。


在两人成为恋人之前,她和他都曾谈过很多次失败的恋爱。Monica担心过如果自己一直遇不到可以结婚的人怎么办,Chandler也曾在和前女友Jennifer分手后恐惧自己会孤独终老,但为此失落过,忧虑过,他们往前走,遇到了并不完美却最能理解自己的爱人,然后努力地走下去,积极、开放、保证、分担,关心对方的朋友和家人。他们都是普通人,但他们给我们展示了一段美好的亲密关系最真实的模样:你想要什么,就去创造什么!


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